En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn. Han sa till bordellmamman:
- Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte här ifrån förens jag fått vad jag vill ha!
Bordellmamman, som struntade i alla moraliska värderingar, funderade faktiskt en liten stund men sa sedan:
- Okej då, välj ut en av mina flickor.
- Har någon av dem någon sjukdom?
- Naturligtvis inte! sa Bordellmamman.
Men pojken påpekade:
- Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att ta en spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!
Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar, så fick han som han ville. Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda. Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg. Han betalade och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade:
- Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam sjukdom?
Han svarade, om än lite motvilligt:
- Jo, ikväll när jag kommer hem skall mina föräldrar gå ut på restaurang och lämna mig hemma med barnvakten. Hon kommer att ha sex med mig, för hon gillar små pojkar, så kommer jag att smitta henne. Senare kommer min farsa att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på vägen, så då får han samma sjukdom. När han kommer hem kommer han spänna på morsan, och i morgon ligger hon som vanligt med brevbäraren. Och det e DEN jäveln jag vill åt, för det var HAN som körde över min groda!

....här kommer en =)

Kära Make!
Jag skriver detta brev för att tala om att jag lämnar dig för gott. Jag tycker jag varit en god hustru i 7 år och jag tycker att jag inte fått någonting för det.De sista veckorna har varit ett helsike!!
När din chef ringde och sökte dig och berättade att du sagt upp dig så rann bägaren över. Den sista tiden har du kommit hem och inte märkt mig alls. Jag har klippt håret och fixat till naglarna. Jag har lagat till din favoritmat och till med haft på mig ett nytt raffset, men du kommer hem, kastar i dig maten och tittar på sporten och går och lägger dig. Du talar aldrig om att du älskar mig, kramar mig aldrig så antingen är du otrogen eller så älskar du mig inte längre, i vilket fall som helst så är jag ute ur dig liv för alltid. 
Om du försöker få tag på mig så glöm det. Jag flyttar till DIN BROR, hoppas du får ett bra liv.
Din Ex-fru.

Kära Ex-fru.
Inget har gjort mig gladare än ditt brev. Visst, vi har varit gifta i 7 år, men en bra fru är allt annat än du varit.
Jag tittar på sport jämt för att slippa höra ditt gnäll, men det lyckas inte så bra... Jag märkte att du klippt håret och det första jag tänkte var att du ser ut som en kille. Naglarna håller du ju jämt på med...
Min mor har uppfostrat mig att inte säga nåt om jag inte har nåt snällt att säga. Du måste ha förväxlat min favoritmat med min BRORS, för jag tycker inte om fläsk. När du hade raffsetet på dig så hade du inte tagit bort prislappen. Det kostade 499:- och jag tappade sugen eftersom min BROR lånade en femhundring i förrgår, jag hoppades att det bara var en tillfällighet,men tydligen inte. Jag har trots det älskat dig och tyckt att det fungerat hyggligt mellan oss.
Så när jag vann drömvinsten på lotto förra lördagen kunde jag kvittera ut närmare 70 miljoner och blev jätteglad för vår skull.
Jag sade upp mig idag och var iväg och beställde en jorden-runt-resa för oss två, men när jag kom hem så läste jag ditt brev...allt händer av en anledning antar jag.
Jag kan bara hoppas att du får det liv du önskar med min BROR. Jag har pratat med min advokat och eftersom du skrev det där brevet så får du inte en krona av vinsten. Så ta hand om dig.
MVH rik som fan och fri som tusan.
PS. Jag har nog aldrig berättat för dig att min bror Evert var född som EVA men det är väl knappast ett problem?

OBS! Känsliga personer varnas!

Det var en kille som hette Bo som varje dag cyklade över en bro.

Varje gång så skrek han: "Hej, jag heter Bo och jag cyklar över en bro!"

En gång mötte han en kvinna på bron. Dom fattade tycke för varandra och bestämde sig för att träffas senare på kvällen, under bron där det var mörkt och ingen kunde se dem.

När de så träffades under bron sa kvinnan:

"Jag har mens, så du får köra där bak".

"Visst", sa Bo och körde in den.

När de stod där och gökade så ropade Bo:

"Hej jag heter Bo och jag har sex under en bro!" 

Då ropade kvinnan:

"Hej, jag heter KJELL och jag är utklädd i kväll!"

=)

Gamla Svea på äldreboendet hade blivit förtjust i sin granne Albert. Hon frågar om hon får komma till Alberts rum å´titta på TV.

-Det går bra, men då får du hålla i min Petter-Niklas en stund, svarade Albert.

Kan jag väl, tänkte Svea å´började tillbringa kvällarna hos Albert.

Men efter ett tag så tröttnade Albert och började uppvakta Ester istället.

Svea blev väldigt ledsen och sårad och frågade Albert. - Vad har Ester som inte jag har?

Albert log och svarade:

-Parkinson!

Även en med Parkinson kan göra nytta * fnissar *

Ha det ;o)

Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år. Då mannen var av den kristna sorten hade de aldrig haft sex med varandra, mannen ville nämligen vänta tills dess de var gifta.

Kvinnan däremot hade aldrig kunna motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit otrogen mot sin livskamrat som aldrig misstänkt något.

 Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig för att gifta sig. Kvinnan lovade sig själv att aldrig mer vara otrogen mot sin man.

Men senare samma vecka blev lusten för stor och hon bara måste få sig lite sängkammarvals. På krogen samma kväll träffar hon en lämplig danspartner som gör henne sällskap till ett hotellrum. När de väl har fått av sig kläderna och kärleksakten skall börja, får kvinnan lite dåligt samvete och tänker att det vore ju själve fan om hon skulle gå och bli med barn eller få någon bugg i grenen nu så här innan bröllopet.

 Hon säger vänligt men bestämt åt mannen att skall det bli nåt så får det bli med gummi. Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla i plånboken - inga kompisar.

Han drar snabbt på sig kläderna och rusar ned till Statoil-macken, men ve och fasa, alla kondomerna är slut. Mannen är i detta laget alldeles för kåt för att ge upp denna kamp. Han ser sig omkring i butiken och ser att de säljer äkta renkorv.

Han tvekar en sekund men lusten tar överhanden. Han köper den korv som ser ut att passa bäst, skär av ena änden och gröper ur köttet så att bara skinnet blir kvar. Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen skillnad. Men när mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir korvskinnet kvar. Besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget säga.

Några dagar senare är det bröllop och den förväntansfulla äkta mannen skall på bröllopsnatten äntligen få komma till.

Kärleksakten går som för alla nybörjare alldeles för fort, och när mannen drar sig ur har korvskinnet fastnat på hans snopp. Förvånat tittar han på sin lem och säger argt till sin hustru:
- Och vad i allsin dar skall detta betyda?
Kvinnan, som vet hur lite mannen vet om sex, finner sig fort och säger:
- Men det är ju min mödomshinna. Du har tagit min oskuld.
Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt:
- Vilken otrolig tur vi har, bäst före datumet är i morgon!

Hoppsan!

Här kommer en liten historia om en listig mamma:

Tommy hade bjudit hem sin mor på middag. Under middagen kunde inte hans

mor undgå att lägga märke till att Tommys rumskompis Per var väldigt stor och ståtlig. Hon hade länge misstänkt att de två var något mer än bara rumskompisar så hon frågade sin son om det var så att det var på det viset. Men Tommy förnekade det hela och försäkrade sin mor om att de bara var rumskompisar.

En vecka senare sa Per till Tommy: "Har du sett den vackra soppsleven i

silver? Den har varit borta ända sen din mor var här på middag. Du tror

är ett faktum att den har varit borta ända sedan du var här på middag.

Hälsningar Tommy.

Några dagar senare fick han svar från sin mor:Kära Tommy, jag säger inte att du "ligger" eller "inte ligger" med Per,

men faktum är att om han hade sovit i sin egen säng hade han hittat

soppsleven för länge sedan. 

 Hälsningar Mor. 

Dagens visdomsord : LJUG INTE FÖR DIN MAMMA!

En tonårstjej extraknäckte som prostituerad på en illegal bordell, men av förklarliga skäl hade hon inte berättat det för sin familj.

En dag gjorde polisen en razzia på bordellen och alla prostituerade beordrades att ställa sej på rad utanför byggnaden.

Just då kom tonårstjejens mormor förbi och fick syn på barnbarnet.

-Vad gör ni ? frågade hon

-Vi väntar på att få gratis apelsiner, ljög tonårstjejen. Så mormor ställde sej oxå där å´väntade.

En av poliserna gick runt å´ frågade ut dom prostituerade och till slut kom han längst bak i kön där mormor stod.

Han frågade henne med avsmak.

-Men du är ju så gammal, hur fungerar det?

-Inga problem, svarade mormor. -Jag tar ut löständerna och så suger jag ut all den goda saften.